COMO REFRITO DEL PASADO

Nuevamente caí en el momento aquel que me hizo alejarme. Hoy volví a sentir aquella revolución en mi cabeza, pronto me entristecí, y entré en admiración. Confirmando que nada hay ya, de ti para mi, y ahora creo que ni de mí para tí.

Las decisiones que se han de tomar ahora en adelante tú ya no estarás, no tendré compasión de quien no tiene respeto por mí. No importa que tanto deje atrás, lo importante es lo que he de realizar: mis proyectos, metas, etc.

Tu ya no estarás más. Aunque formes parte de mi presente, ahora veo que en mi futuro no existes, así los has decidido. Hay personas que no valen la pena que tengan un lugar en la vida de uno. Tú eres una de ellas. El Señor tiene misericordia de tí, te mantiene como estás y dónde estás, es una lástima que no sabes valorar eso. Pero creo lo empezarás añorar cuando te encuentres lejos de los mimos, de las alabanzas, de la algarabía de aquellos que te ensalzaban por conveniencia.

Pero bueno...era necesario plasmarlo para pensarlo y progresar. La decisión que sea la mejor.

NECESITO PAZ

La vaguedad espiritual atrae el vacío, es incontrolable, no permanece, pero el momento que va pasando va hiriendo, hace daño. Quiero pensar que de esto se toma experiencia y en una próxima no se vuelve a caer en el mismo bache.

Quita la paz interior, es una locura de sentimientos, no se sabe si reír, llorar, golpear. ¿Por qué se ha de herir el corazón? ¿dónde está la carencia? ¿cuál es la actitud que se debe tomar? aún no lo sé, solo sé llorar, y retener el resentimiento, aunque este sea como un clavo dentro de la piel.

¿Por qué después de llorar vuelve la calma interior? como si la tormenta ya hubiera pasado, pero no pasa ahí está latente.

Por qué no puedo soltar todo lo que siento. Quisiera decirte lo que pienso, como te ve mi persona, pero hay algo más fuerte que mi enojo que evita que te hiera con mis palabras, aún y cuando con tu actitud me has desbarrancado. No estoy preparada para el perdón, me rehuso a el, pero tampoco pasará mucho tiempo cuando se me ha de olvidar.

En otro momento las heridas volverán al rojo vivo, pero para entonces ya estaré preparada para el dolor. No se si todo esto es una preparación. ¿Para qué? ¿cuál es la hazaña de volver al dolor, de provocarlo? Creo que esto ya no debería ser, es mejor la distancia pacífica que un a tu lado doloroso, frustrante.

No es por miedo, pero es por amor a mi ser, a mi dignidad, a los demás. Si yo no estoy bien, con nadie lo estaré.

No se cómo describirte, pero tengo muy presente que tu presencia ya no es grata en  ninguna dimensión de mi vida.

Esto tiene que ser de decisión, de valentía, de anteponer un bien estar. Y hoy quiero ser persona que se ama.

ALETEANDO CON DIFICULTAD

De esos días que no sabes si es orgullo, o es puro sentimiento. Ambientes que se colapsan, caminos que se interrumpen, mentes que se creen poderosas.

Así es uno de esos días que piensas que todo está contra ti. Llega el llanto y puedes visualizar diferente el panorama. Mentalizas, reflexionas y llega la tranquilidad.

Pensar y resolver en la cabeza te ayuda, pero mejor sería accionar. Torres que se construyen, algunas sólidas otras de cartón, pero no importa todo sirve para una sola cosa, experimentar, evaluar.

Con decisiones en puerta, aún solo en proyectos. Pero todo  es un proceso. Debe haber paciencia. A veces la impotencia me atrapa. Pero siempre hay algo que me fortalece, que me consuela, que me anima. Eso que sustenta hasta el suelo que piso.

No hay termino, solo continuación...

OLORES Y SABORES

Es necesario disfrutar de un buen café con sabor y olor fuerte. El silencio de la casa y la comodidad del sillón. Es necesario darme un tiempo para reflexionar lo que durante el día pasó, como actúe.

También es necesario el silencio tanto exterior como interior, que la mente no piense, que los ojos no vean, es como una introspección hacia el silencio. Aunque a veces me gusta pensar en la persona que me hace sentir mariposas en el estomago. Me gusta pensar que se acerca a mí, me gusta recordar su olor, su sonrisa y su mirada.

Me satisfago tanto con esos pensamientos. Pero los días difíciles exigen  descanso mental. Escuchar el ruido del aire, sentir que te golpee el rostro, a veces trae malos olores, pero otras tantas trae el olor del mar.

Levantar los brazos te hacer libre, te estira los tendones y hace que el estrés amenore. Disfrutar de una linda melodía, escribir y parar. Dedicar una charla consigo mismo, desplayarse y contarte lo que a nadie contarías, elevar tus fantasías, sonreír por la mala actuación jajaja en ella. Imaginar a personas que nunca has visto. 

Solo faltaría una barra de chocolate para a completar el momento. Que nadie nos quite el espacio que tienes contigo, a veces son escasos o nulos. Darme la oportunidad de platicar con Dios y hacerle todas las preguntas necesarias que durante tanto tiempo te han causado ruido. 

Mis oídos solo alcanzan a escuchar tres ruidos, el del ventilador, el de la música y el teclado de mi computadora.

¿Quién le apetecería leer esto? creo que solo a mí me apetece escribirlo, pero no importa me siento a gusto.

'LO QUE SOY'

Incluyente, selectiva, favoritista, un tanto exigente con los demás, conmigo no puedo me consiento.

Libre, armoniosa cuando es todo color rosa, pero odiosa cuando las cosas no se hacen como espero.

Gusto de la libertad de elegir: amistades, lugares que visitar (aunque me falta mucho, debido al dinero no puedo jejeje), comidas, bebidas, dónde estar y el momento que debo estar. Hombres? no lo se, todavía no lo encuentro, no debe ser extraordinario, pero tampoco mediocre.

Me encanta el café, el chocolate, el mar, reir, gente divertida, gente sencilla, amable. 

La lectura me instruye, la computadora me informa, el celular me comunica. TV no la puedo ver, se me cayó la antena. Amo a mi familia aunque poco esté con ellos, mi trabajo es interesante y me apasiona, aunque mi perfil no sea el correcto para esta área.

Gozo del silencio, de las pláticas que diversifican temas, no se redactar, me cuesta mucho trabajo. Me gusta la fotografía aunque poco le se. 

Mi problema es que soy terca, y me vale poco todo cuando estoy enojada.